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深夜偷偷看窗外的天。有一種前所未有的寂寥。一直一個人忙與盲，一直在一個人擁有快樂幸福和痛苦疾病，無人參與。漸漸成了習慣。本沒什麼大不了，但是當聚會散場，大雨淋灕的夜裡，耳朵裡傳來寥落的聲音時，還是覺得該有一個人來愛，有一雙手可以牽，有一雙眼可以凝視。

生命中來來去去一些人，那些已經成為過去式的人，他們參與彷彿迷糊或者遊戲。傷害自己也傷害了我。自以為是的聰明，自我催眠的滿意度。我總逃離得比他們想像的還快。

我離開的時候，都是毫無預期的，漸漸的，淡淡的就消失在視綫範圍內，逐漸淡出在生活的週圍。電話刪除，記憶刪除，毫不回頭，堅定決絕。因為知道不值得留戀，不值得回頭，分開才是對自己最好的辦法。

漸漸學會了自我保護。用一層一層的面具把自己包圍，不輕易卸下。直到有人叩問心房，試探著是否可以和我相愛，我總是本能地先拒絕，然後把自己緊緊關在狹小空間裡，顧影自憐。慢慢地，我失去了本有的自信，時間也消耗在無謂的自我中心裡。

迷失了自我的日子還在繼續。

要不是那一場雨，淋濕我，讓我在路邊全身濕透，孤獨得全然崩潰。鞋子進了水，走路會變得舉步維艱，撞上電綫桿，整個頭暈目眩。眼淚不知不覺就混和著雨水落了下來。

不是自己的床。躺在上面，聽自己心跳聲音。週圍的人已經入睡，身體干得像被曬脫水的魚干。聽電臺裡賣藥的節目，主持人用妥貼的口吻說著種種尷尬的病名。發短信問候朋友。

和朋友不斷地相約，很像是怕寂寞的樣子。即使相約出來的朋友都是情侶，我還是努力讓自己扮縯無所謂的角色，喜喜哈哈，盡量不感覺到自己的存在。即使朋友吵架，我也盡力去討好與勸阻。

週圍的人，像紛紛桃花開一般，都戀愛了。看到戀愛了就不怎麼出來玩的朋友，在家裡過著兩人世界的生活，很是感到幸福，盡量地享受愛情，實在是很讓我訢喜。還有朋友滿臉幸福洋溢的訴說著自己最新的戀情，在taxi裡，聽他淡淡的說著，我思緒飛到我那個年齡時的戀情，想起，相愛真好。兩個朋友戀愛，卻因為一些小摩擦鬧小別扭，有個可以鬧脾氣，耍任性的人，還真好。

我幾乎忘了曾經有人在非常時刻討好我。我幾乎忘了曾經有個人總會時不時想起我。我幾乎忘了曾經有個人實在地為我買下喜歡的東西。我幾乎忘了曾經有個人深深望向我的眼然後被我無情拒絕。

過往種種，像結痂的傷疤，用手指戳，痛還是很劇烈。我總是先走一步的那個人，我無法忍受沒有愛的吻、天花亂墜的謊言、失去真實感的情感。

一會悶熱一會下雨的夏夜，會發抖，會發呆，會渴望一個擁抱或者一個真心的吻。