浑浑噩噩的2009年就要过去了。破事儿好事儿一箩筐，收获失去一大堆，不打算盘点不打算清仓，就让它们混乱而拥挤地埋在心里吧。

在我最浮躁最无助的时候，还是张悬的歌安慰了酒后的我。我最爱的日本男艺人是Miyavi雅，女艺人是苹果小姐椎名林檎，韩国男艺人是G-Dragon。他们能给我兴奋。

然后我再次听到了彭靖惠的《陪你》，就整个人不行了。那天和玟仔在吃饭的时候聊到小时候最好的朋友，那时候认为会一辈子的朋友，到后来离散，就算没离散，也淡如水了。我听着听着就进入了情况，想起自己很很很想念的朋友。

1

连自己都厌恶的人，还要奢求谁来爱上他呢？

这个问题一直不断在脑海中闪过。这么多年过去了，我有一刻是爱我自己的么？还是说，我从始至终都是在讨厌自己，所以，有一种非常不自信的矫揉造作。

2

我生活的城市有一种悲凉感。以前的工业化，现在的工业化，将来仍旧工业化，时而冷冰冰，湿冷冷，时而火辣辣，热腾腾。这是我的性格中两级矛盾的根源。废弃老旧的厂房拆拆修修，好像永远都在推倒、重来，推倒、重来。

3

那晚手贱到不行，翻出灰尘起码一寸厚的学生时代买的VCD，整整一个学生时期的回忆载体。随手放了一片谢霆锋进机子，按下PLAY键的那一刻，我就后悔了，谢霆锋16岁的样子，在屏幕上用稚嫩的声音唱：“不可改变你那坏习惯，如果天雨就慢谈......”最后还用非常撒娇的姿势对镜头放电。那个时期，我也清纯少年一个，无忧无虑，天塌下来都有父母顶，无日无夜，只和朋友嬉戏游玩，把课本作业全抛到一边。

现在谢霆锋也成了孩子的爸，时不时过气一下，再红火一下，几番轮回下来，我也跟着浮浮沉沉了。再也回不来了。

再也回不来了。更不用说，小时候听到伊能静那些歌曲的日子，人物地点都模糊了，只依稀记得某些事件的架构，细节早就忘了，吃再多银杏叶都补不回来了。

4

继续手贱的我，又翻出学生时期买的DVD，放了《情书》。那个时候的我，真TM地喜欢岩井俊二，还包括作家吉本芭娜娜，我那少年心性啊，哪里去了？

柏原崇的走红到陨落，几乎是我青春期的始末。

回顾电影最后，中山美穗扮演的藤井树翻到借书卡背面的时候，那副她年轻时的画像，把多年来的暗恋心事，说完了。藤井树哭了，这么多年后，才发现爱的存在。本该萌芽的爱，却就这样扼杀了。

而我虽然看过很多遍的电影，到这里，时过境迁，却还是落泪了。那种暗恋心态，微妙酸涩得可怕，针锋相对和咄咄逼人，全是因为太在乎。少年时代的占有欲，强到连自己都不堪回首。

5

轻松扯淡，是件我永远都学不来的事。有朋友看我blog，说感觉我老是开心不起来，老是一副郁郁寡欢的恶心样。

我说，你不让我装装忧郁，我的苦闷无处诉啊！

然后他们都诧异地说，你有苦闷？你每天不都开心得跟开心果、开心网、开心农场一样？

我说，是的，你没听《小丑》这首歌么？仔细体会歌词，歌词！

朋友无语，一会儿，我说，你闷着做什么？来！划拳！喝酒！

6

（以下内容肉麻煽情，慎入）

你说你无可救药爱上我。是喝酒后的话，还是清醒时的话？

从开始对很多事情的不确定，到后来，你慢慢让我感觉到了。我能感觉，我们更靠近。我轻轻一想就碰到天堂。

7

我非要凑足【7】这个幸运数字才罢休。

保有心裡的孩子，到底有多重要？

本來想開開心心扯一篇日誌的，無奈在前一刻又聽到林宥嘉說易智言導演給他說的話，保有心裡的孩子，很感動。

我早已過了無憂無慮的年紀，我的樣子常常給人假象，認為我非常不成熟，一不小心就成為天山童姥級的人物。

其實不然。

是好，不好，說不上來。

有人會羡慕地說，真好，保有青春。

有人會嫌棄地說，得了吧，裝嫩。

很難得聽到，成熟年齡的人說，保有心裡的孩子。聽到的時候還是很感動。

我選擇我要過的生活，我選擇我要的樣子。

請放我一馬吧。

我的生活出現轉變，所以blog風格也許該變變了。

萌芽，萌芽，萌芽。每天睡前和睡醒想念的那個人，居然從模糊變得清晰。

如果說，七月是萌芽，八月是艱難的困苦時期，那麼九月就是埋葬一切的月份。正在華麗麗登場的十月份，當然不能再這麼糊裡糊塗被人影響了吧！

當然我還是會偶爾鬧鬧小情緒，沒辦法，巨蟹座這個萬用擋箭牌也再不想拿出來擋了，對，我就是情緒化，我就是刀子嘴玻璃心。

去圖書館借了一對占星書和星相學方面的書回來，研究了一晚上。還是搞不清楚這個土象基本宮的摩羯座，誰來給我講解一下摩羯座啊？從我對星座有研究開始就只有對摩羯歎氣的份兒。巨蟹摩羯呈180度對立狀態，真的有那麼水火不容嗎？但是身邊最好的朋友居然也是摩羯，問題是我們相處愉快，但還是搞不懂他們的腦袋裏在想什麽。實在讓我覺得匪夷所思。

所以抱著書本緩緩睡去後，醒來的早晨突然聽到艾娃蕭的那首番石榴到不行的歌，最熟悉的陌生人，就從清晨九點過的窗外幽幽飄進了我的耳朵。這下不得了。回憶翻江那個倒海啊，那句話怎麼說來著，就像打翻了五味瓶。這首歌倒不是對我有什麽太大的影響，只是想起小時候，這首歌實在太紅，每天放學回家的路上，都會有固定的幾個小女生坐在路邊一棟大樓的階梯上大聲唱這歌，那聲音用大聲來形容還差了一些，應該說是方圓幾十里的過往行人都會聽得清清楚楚。後來應約聽說一些八卦，其中某個女生墮胎、某個女生被男人騙去坐台、某個女生選擇朝影視圈發展卻最終淪落得有上頓沒下頓。

這些當然不關我的事，也不知道這些八卦內容有沒有虛假或誇張。後來耳邊的音樂又換了，光良的傷心地鐵，又是關於別人故事的歌曲，自己很少聽光良或者品冠的歌。這是關於剛進大學時的一個同學。軍訓的時候，第一個主動找我說話的同學，後來我們的交談也很愉快。在迎新晚會上他唱了這首歌，由於長得過於帥氣，一下子迷倒系裡的萬千少女。再後來，我發現他除了玩兒，什麽都不會，哈哈。我們漸行漸遠。然後他逃課太厲害就被退了學。再然後我知道他重考進了另一所大學。再再後來，我在本地一份報紙上看到了他的照片，那是某報舉辦的重慶各大高校校花校草選拔賽。

這些都是早上聽到窗外傳來的歌給我帶回來的回憶，雖然微不足道，而且也沒影響我的人生，但是一旦和歌曲相結合，我們回想起來的時候會有歌的旋律，聽到歌的時候又會有故事。

就好比這次假期的某一天，我和好朋友去KTV唱通宵，在上廁所的途中居然遇到了剛放棄的對象。我表情出奇地冷淡，連問候都簡單到不像我。而當時耳邊傳來的居然也是不知哪個房里傳出的傷心地鐵。哎，這宿命啊。

給自己買一些有意思得衣物和鞋子，然後覺得自己越穿越小，實在找不到我這個年齡該有的痕跡。實在是因為內心裏一直住著一個孩子。而這個孩子是讓我保持清醒頭腦，不世故的關鍵。

我不抗拒年齡，因為越年輕的事，我越不羡慕，因為那些青春的事，我也經歷過，而且體會很深。我羡慕的是那些比我年長的人們，他們經歷了比我多很多的事情，那些30歲時該破的財、40歲時該離的婚、50歲時該勞心勞力的事、60歲時打麻將成為7天工作內容......都無比誘人，相對於那些17歲18歲19歲20歲的少年不識愁滋味，我只是回味，並無豔羨也並無悔恨。

比如我會不斷聽蔡淳佳新專輯中那首《要幸福呀》，也會反復播放那首李宗盛在演唱會上唱的傷心地鐵，比光良沉澱個幾萬倍，那種不動聲色的傷心，才最斷腸嘛。

我也不是什麽好鳥就是了。